الكلام لك..ولأمك ..ولزوجتك [الأرشيف] - شبكة النزلة و قصر خزام


شبكة النزلة و قصر خزام > منتدى المراة العام > الاسرة والطفل > الكلام لك..ولأمك ..ولزوجتك المساعد الشخصي الرقمي مشاهدة النسخة كاملة : الكلام لك..ولأمك ..ولزوجتك الخزامى 17-05-2009, 03:55 AM أيها الزوج أنت السبب في.......المحبه كثيرا ما نسمع ان هناك بعض سوء الفهم بين الزوجه وأهل الزوج ولا تكاد تخلو مجالسنا من الشكاوي سواء من الزوجه عن أهل زوجها وسؤ معاملتهم لها . أو العكس تماما بحيث تكون مع ست كبيره مزوجه ولدها وهات أكل في لحم مرت ولدها لماذا هذه المشكله الأزليه ومتى تنتهي وكثيرا من الأحيان يقع الظلم من الناحيتين خلونا نتعمق في الموضوع شويه ونمسك مرت الولد ونقولها خير انشاء الله اشبك يخت ما عندك سيره الا أهل زوجك فعلوبي وتركولي وتبدأ السرد كد ما أسوي فيهم ما يعجب كسرت نفسي وبرضوا وإذا غلطت غلطه صغيره ما تسامح وأنا أعاملها أحسن من بنتها كمان وكلو كوم وزوجي كوم ثاني بدل ما يقف مع الحق أمه هي الصح وبس مهما كان علشانها أمه وكمان ست كبيره كأنه الله يحفظو هو الي عنده أم بس .....وكمان انتي يا أختي عليكي حركات غريبه أحيانا الغنج والدلع ما يجي الا قدام أمه كأنك تقوليلها شوفي أخذتو منك ...وامكن انتي في بيتك ما تسوي هذي الحركات . ونروح عند الأم ...أهلا يا خاله كيف الحال ..... اشبك يا خاله كل مارحتي مجلس ما عندك سيره الا مرت ولدك يعني ما يسير كدا ....اش أسوي قهرتي ولدي قبل ما يتزوج كان زي الفل ومن يوم ما أتزوج أتبهدل بهدلتو هي وعيالها وأنا مقهوره عليه ..وبعدين لا أكل زي الناس ولا نظافه وتدخلي البيت ريحتو تطيركي ....بس يا خاله هذي زي بنتك أنصحيها ولا تكشفي سترها واذا ما كان علشانها علشان ولدك ...بس يا شيخه خلي يطلقها وانا أزوجو ست ستها.... وتستمر المعانا وتستمر الغيبه والنميمه وكل وحده تاكل في لحم الثانيه...... ولكن في واحد ضايع في الطوشه ألا وهو الزوج الكريم .... كيف الحال يا أخي ....يرد بسلامتو الحمد لله ...خير اش الي صاير معاك .....معليش هذي أسرار بيوت ....أسرار ايه يا أخويه هو عاد بقي سر ما أنقال ...أش .....أتكلم يا أخويه فضفض مافي أسرار ولا شئ إحنا نبغا نحل هذي المشكله ونرتاح .....طيب مش عارف أبدأ من فين أروح عند أمي تقعد تقولي مرتك سوت وسوت وتعبي راسي . وأروح عند حرمتي تنزلي دمعتين وتقولي أمك قالت وقالت . وأنا بصراحه معد قادر أحكم وكرهت الروحه بيت أمي وأشيل هم الرجعه بيتي ولو مو العزب ما أدري أروح فين .....طيب يا أخ ما تحس إنك أنت المسؤل عن هذي الحرب .....كيف يعني لمن تروح عند أمك بلاشي تفضفض كثير لها بحكم انها أم والعاطفه تلعب دورها وتتأثر وتتحامل على زوجتك من غير ما تحس....ولمن تروح عند زوجتك لاتنقلها من باب الفضفضه اش الي صار عند أمك ....يعني بصراحه تروح عند أمك تقولها زوجتي تسلم عليكي . وتروح عند زوجتك تقولها أمي تسلم عليكي حتي ولو كانو ما يرسلو سلام لبعض .بس من باب الظن الحسن في بعض . نصيحتي الى : ام الزوج : سيبي ولدك ومرتو في حالهم ما عليك الى اجو يسلمو ا عليكي وعساهم سالمين . قولي كلمه حلوه لولدك عن مرتو وخلي يرتاح . عاملي مرت ولدك زي بنتك بحكم انها سابت بيتهم وجات بيتك . مرت ولدك هي الي جالسه عندك وممكن بناتك يروحو عنك وهي تكون أقربلك منهم . عاملي مرت ولدك زي ما تحبي أن يعاملو بناتك من أهل أزواجهم وأزواجهم. استشعري بأن مرت ولدك أمانه عندكم سوف تسألون عنها عند الله. خلقي قلبك كبير وسامحي كثير لأنك أم. الزوجه ( مرت الولد ) : خافي ربك في أم زوجك وأعتبريها أمك . خليكي في حالك وركزي على تربيه أولادك وزوجك وبيتك وبس لأنه هؤلا هم الي انتي مسؤله عنهم وسوف تسألين عليهم عند ربك. قابلي الإساءه بالحسنه وأعملي لوجه الله ولا تستني شكر من أحد . فكري انه في يوم حيجي وتسيري أم زوج فعاملي أم زوجك زي ما تحبي أن تعاملي. عاملي أم زوجك بطيب علشان زوجك وأولادك . خليكي شاطره في الكلام وأختاري الكلمات الطيبه من باب قول الرسول محمد صلى الله عليه وسلم (الكلمه الطيبه صدقه ) . يا بخت من زار وخفف خلي زيارتك لبيت أهل زوجك خفيفه لطيفه وياريت معاها صحن في يدك . يعني تأديت واجب . أمدحي أهل زوجك قدام زوجك وقدام أهلك كمان وخلي القلوب ترتاح . وانتي الكسبانه اذا جوزك رضي عليكي . لمن يكون زوجك وأولادك رايحين بيت جدهم أرسلي معاهم شئ ولا تخليهم يروحو يدهم فاضيه وكمان أرسلي معاهم سلام . ولمن يجو أسألي عن جدهم وأسألي زوجك عن أمه وانشاء الله هي بخير يعني أظهري إهتمامك. أهتمي بزوجك قدر المستطاع وريحي لان الأم تبغا راحت ولدها. الزوج: خاف ربك في أمك وزوجتك . اعلم جيدا بأن لايوجد مقارنه بين الزوجه وأمك . فأن مسؤل عن الإثنين كل وحده لحالها. وخليك واسطة خير. لاتنقل أسرار بيتك لأمك مهما كانت وعالجها بنفسك . عامل زوجتك وأهلها زي ما تحب أن تعاملك وتعامل أهلك . أتجاوز وسامح وغض وعدي و حكم عقلك في حل الأمور . أعلم أيها الزوج بأنك أنت حلقة الوصل وأنت بين كفتي الميزان فعليك بالعدل. اعلم أيضا أيها الزوج أن الزوجه مالها الا صدرك لكي تضع عليه رأسها لكي تحس بالأمان . إعذروني على طول موضوعي تمنياتي للجميع بحياة سعيده في الدنيا والأخره نزلاوية قمر 17-05-2009, 03:17 PM موضوع قمة في الروعه صراحه انا احب اقول لو زوجة الولد تقبلت من ام زوجها نصيحه او حتى لة خاصمتها واعتبرتها امها فعلا ولم تزعل منها سيخفف كثير من المشاكل لان الام حقيقة معذوره اولا لانها ام وكفاية عليها انو المدام اخذتو منها بعد تعب سنين وقد تكون غيرت فيه في فترة بسيطة مالم تستطيع الام تغيره في سنين والام حقيقة ما تنلام وخاصة انو محد يهمو مصلحة الرجل الا امو لان اغلب الزوجات يبحثن عن مصلحتهم الخاصة قبل مصلحة الزوج الله يعين اللي تتزوج واحد من عيالي اكيد راح اجننها لاني صراحه اغير عليهم من الان وكمان لا تنسي اخت الزوج المسماة بالحماة الصغرى احيانا تكون سبب كثير من المشاكل اكثر من ام الزوج نفسها وعذرا على الاطالة ( الرد عام و ليس له علاقة بأي تجربة شخصية) حبرتي 17-05-2009, 05:57 PM ما شاء الله يالخزامى تعجبني بقوة طروحاتك والأحلى فيها من إنتاجك (صنع ايديه والي يحفظ عنيه) لكن هادي المشكلة عامة في أغلب النساء وفي حالات كثيرة وليس محصورة بين الزوجة والأم بلهجتنا نسميها اللغوصة أو لغوصة حريم تضيع الحقيقة فيها وبالنسبة للزوجة والأم هادي ما تصير إلا إذا كان الزوج ما يعرف لغوصة الحريم ولي رجعة لنقاط أُخرى شُكراُ / حبرتي حبرتي 17-05-2009, 06:06 PM يعني نزلاويه وبس أُم جوز على سنة ورمح / حبرتي الخزامى 17-05-2009, 06:17 PM مشكوره أخت نزلاويه على المشاركه .....اما أنا شخصيا أستنى متى أزوج عيالي ونرجع انا وزوجي نسوي شهر عسل جديد ومالي ومال عيالي وعساهم طيبن وسالمين وأخليهم انشاء الله يدبرو أمورهم بنفسهم . الخزامى 17-05-2009, 06:30 PM مشكور اخ حبرتي ويهمني رأيك في الموضوع كونك زوج وانت الى بين كفتي الميزان . وأتمني من جميع أعضاء المنتدى المشاركه لن الموضوع حساس والمشكله موجوده في مجتمعنا بصفه عامه كما تفضلت . ونحن في انتظار النقاط الأخرى الخزامى 17-05-2009, 06:34 PM وأتمنى تدبر لنا أم زوج كمان على شان نعرف وجهت نظرها وليه تسوي كدا في مرت ولدها خلودي 17-05-2009, 06:55 PM الخزامي مشكورة جدا جدا فعلا موضوع رائع وابشرك من الان ناجح لو ما احد راد عليه لسبب واحد ان هذا الموضوع هو موضوع واقعي يمس شرائح كثيره جدا من المجتمع العربي اركز المجتمع العربي يعني فهموها لحد يعصب انزين هذا رائي الخاص طبعا . ما بدوشكم بكلامي وفلسفته خلودي كثير هي بعض النقاط التى اواد التعريج عليها وبسرعه وهي اربعه نقاط فقط منها الاعلام ودوره الراقي في القضية اوف الاعلام ايه الاعلام يلا خلونا نبحر شوي بلاعلام الغربي طلعوا لى افلام معينه او مسلسلات تثير هذا الامر اني هنا عندما قلت الاعلام اكيد له تاثير على الطرفين الزوجة وام الزوج ولكن تاثيره على الزوجة يكون اكثر خصوصاً عندما تكون بفترة ما قبل الزواج يعني لين كانت بنيه المفروض يكون دور الاعلام دور تهيئه نفسيه لكل البنيت موا صح لكن المشاهد الان شوفوا المسلسلات الخليجية او المصرية وغيرها اووف ام الزوج والمشاكل والحماة حرب للفجر اوف ايش هذا طبعا بعدها تقبل البنيه على الزواج وهي موا مهيئة نفسياً لا معدومة نفسياً ومجهزة كل عدة القتال لحرب طويلة المدا تاثير الاعلام بنسبة لام الزوج غالباً يكون تاثير بسيط لسبب ان الامهات يكونوا كبار شوي بسن وماهم فاضين للاعلام حايسها زوجها المحترم هههههههههه لكن هناك من يفوق تاثير الاعلام بنسبة للامهات اكيد عارفينه يلا ابي العضوات يقلون لى ايش هو عشانهم بنيات يعرفونه بقوله اني الجلسات الخاصة مع احلا دلة قهوة هههههه وفترة العصرية ياحبي وربي لكم يا اهل النزلة مدري ليه تذكرت والله العظيم اهلى واهل النزلة الطيبين اني اسف خرجت عن الموضوع اراد للموضوع كل وحده من الامهات بلجلسه الخاصة تصطر اروع قصص فن الانتقام وتحذير والتخويف من سارقات الابناء من الامهات . الزوج كثير من الازواج مع الاسف مايعرف اشلون يتعامل ويحسن التصرف مع المواقف الساخنه لذلك نجد كثير من الازواج هو يكون له سبب فى القضية الدائمة على طاولة المجتمع العربي نجده مرة يريد ان يرضي زوجته ومرة اخر يريد ان يرضي امه وان لم يستطيع ان يرضي لا هذه ولا هذا يغضب ويعصب ويخرج من البيت وهو معصب لا لا لا واحيانا بعد يقعد يزعق على الابناء طيب ايش ذنبهم هم بعد . الزوجة هذه عاد لها وقفات ووقفات بس اني اتكلم هنا عن الزوجة العاقلة يعني الى خبلة هههه اسف على هذا المصطلح النزلاوي مالها حظ بكلامي طبعا اتكلم كامر نفسي يعني هي كزوجة اكيد من حقها انها تفرح ويصير هذا الشخص ملك لها بكل شي متزوجة توها جديد وتبي تلف الدنيا معه شي طبيعي ويعتبر من حقها لذلك عندما تشاهدان هناك شي من التدخل يحدث من قبل الام يقع فى النفس بكل تاكيد ويزداد هذا الامر سوء عندما تشاهد ان زوجها فعلا بداء يتغير عليها وتزداد القضية هم على هم عندما تكون ساكنه فى بيت اهل الزواج يعني مالها بيت شرعي . الام بتظل عظيمة مهما صارت الامور اني اخوي الحين متزوج وعنده ماشاء الله بنت ولد فترت كنت اشوف امي تقعد تتعامل معه وتكلمه كانه طفل ولا كانه متزوج ولا هو اب انا هنا اخاطب الزوجة شوفي لو انتي الحين ويك فى بوكك 500 ريال من الراتب انزين واني جيت واخذتها منك بتزعلين ولا لا بكل صدق تعبك هذا وهي فلوس عادي بتروح وتجي طيب الام هي تشوف انها ضحت بكل شي شبابها عمرها من اجل هذا الابن يوا خلاص تعبت ملاحظات تحت مجهر خلودي لزم تعرف الام انه كان لها دور كبير ورساله عظيمة مع ابناءها والحين جات وقت انه لزم ابناءها يقمون بنفس الرساله ولا تخلي عقلها بعقل زوجة ابنها او ولدها عشانها هي الكبيرة وست الكل اما بنسبة لزوج لزم يعني يكون مايظلم احد لا امه ولا زوجته وبنسبة لزوجة اني اقول معليش صبري وحاولى انك تكوني راقيه بكل شي وعذري الام عشانها صدق مسكينه هي تحس انك انتي خذيتي ابنها منها وعتبريها مثل امك واجرك على الله يوا يوا يوا يوا عاد قايل لكم ما ابي ادوشكم كثير بكلامي بس عاد ايش اسوي هذا قلمي وافعاله لزم اعاقبه عشان مايطيل عليكم طبعا بلاخير اني اقول وهذا امر مهم جدا جدا جدا الواحد وقبل الزواج لزم يكون مطلع على كل شي وهذا شي خاص فيني اني الحمد لله بليوم تقريبا اقراء مابين ثلاثه الى اربعه ساعات اني قلت كذا موا عشان امدح نفسي لا بس كنت ابي اوضح لكم لو الواحد يقراء كثير وربي بيرتقي الى عوالى الامور بقوة تحياتي للجميع باااااااااااي خلودي الخزامى 17-05-2009, 11:10 PM مشكور أخ خلودي على الاضافه الأكثر من رائعه وبالعكس قلمك ابغالو هديه لأنه طول الكلام المفيد وارجو أن تعم الفايده للجميع وبصراحه أنا نفسي الناس تفوق وتنتبه لأفعالها وتصرفاتها سوا كان كبير ولا صغير زوج أوزوجه . أم زوج او أم زوجه. شمس الشروق 18-05-2009, 12:48 AM بسم الله الرحمن الرحيم ان الحمد لله تعالى وحده نحمده ونشكره ونستغفره ونتوب اليه و بعد: فان الحياة الزوجيه من اهم جوانب الحياة الانسانيه . التي يمر بها الرجل والمرأة فهي تشغل الجزء الاكبر من حياتهما فان كانت الحياة الزوجيه لديهما قائمه على الحب الصادق والوفاق التام والتفاهم الكامل كانت حياتهم سعيده يظللها الامن والاستقرار والموده وليس في الوجود اعظم من دين ينظم حياة الناس ويحل مشاكلهم كدين الاسلام الحنيف حيث اعطى الانسانيه جميعا كل ماتحتاج اليه في الوصول الي السعاده والطمأنينه والامان !! فقد نظم الاسلام العلاقات العامه والخاصه بين الناس وعلى راس ذلك العلاقه بين الزوجين والاهل فوضع لهما نظام أسرة تقوم على أمتن الروابط وعلى أقوى الدعائم في أسمى ما يتطلع اليه البشر وراح ارجع يالخزامى لموضوعك بنقاط ما كانت على البال وتسلمي ياغاليه حبرتي 18-05-2009, 11:03 AM أم الجوز والله ياأُختي ولدي تعبت عليه 9 شهور وهو يرفس في بطني وأستحملت وكنت أسهر عشان يرتاح وينام وتعبت طول 25 سنة وأنا اربي فيه عشان يطلع رجال بقد الدنيا أعطيته من صحتي ولقمتي وحناني وكل ما املك تقوم تجي هادي العقربة كنت اركب معاه في السيارة قودام دحين لمن يروحوا لوحدهم مشوار تقعد تعل قلب ولدي حتى تنزل ولمن بروح معاهم تنزل قبل الموعد بساعة عشان تأخذ مكاني وتترزع قودام رزعة ترزعها وكل شوية طالعة تقهر فيا شوفي أيش أشترالي ولدك ما يحب ياكل إلا من يدي والأكل الي كان يحبه من يدي أسويه وأرسله تقول لعاد ترسلي حرام يتكب محد ياكله ولمن يوعدني يبغى يمشيني معاهم تتميرض عشان تتفركش التمشية واليوم التاني تروح تأخذ أمها واهلها وتمشيهم هادا فيض من غيض وكل يوم تسوي أفلام جديدة وتفنن في قهري غير لمن اتصل وترد تقولي نايم ولا مو موجود وهو موجود اقول ايه واخلي ايه هادي مصيبة وبلوى أتحدفت عليا قال ايه تبغى تحرمني من ولدي قال والله لا أحرمها منه وازوجه على ست ستها مقصوفة الرقبة / حبرتي نزلاوية قمر 18-05-2009, 11:34 AM هههههههههههه الله لا يبلانا بمرة ولد زي دي تبغا تخطفوه مني خطف وتحرمني منو بس الشرهه مو عليها على ولدي اللي ماوراها النجوم في عز الظهر جالس يطبطب عليها وخايف تنزل دمعه من عيونها بعدين كلو عندي الا اللي تجلس قدام انا اصلا ما تزوجت الا عشان اقعد قدام ودحين دي جيه تشارقني بنات اخر زمن حبرتي 18-05-2009, 11:57 AM بس الشرهه مو عليها على ولدي اللي ماوراها النجوم في عز الظهر ما يقدر يخاف بعدين تحرم بوزو / حبرتي حبرتي 18-05-2009, 01:44 PM الزوج إذا ما تدارك الوضع من بداية زواجه ويبني العلاقة بين الأم والزوجة على أسس سليمة وصحيحة ويقويها وينميها يصعب عليه معالجة الوضع بعد إحتدام الأمور ففي بداية الزواج يدخل الشيطان ليفرق بينهم وزرع العراقيل ولكن كان كيد الشيطان ضعيف أو كما في الاية الكريمة فبوضع الأسس الصحيحة للعلاقة يقفل الباب على الشيطان ويقطع الطريق عليه وإذا أهمل الأمر فسيتحول من كيد شيطان أو كيد ضعيف إلى كيد نسوان إن كيدهن لعظيم أو كما في الآية الكريم وتصعب الحلول حينها وكل زوج له طريقته في إدارة بيته وترسيخ وتقوية العلاقة بين أمه وزوجته وعندي تجربة جعلت النتيجة معكوسة لدرجة ان العلاقة بين الأم والزوجة أصبحت اقوى من علاقة الأم بولدها او من حب الأم للزوجة وحب الزوجة لأم الزوج لدرجة أن الأم تقف في صف الزوجة حتى لو الحق مع ولدها وهذا حصل معي شخصياً ولي عود بإذن الله لذكر شيء من تجاربي في هذا المجال سما النزله 18-05-2009, 06:44 PM متالقه دايما اختي الخزامى في سرد مواضيعك بصراحه موضووع لازم الواحد يتناقش فيه وانا اوؤيد كلام الاخ حبرتي ان الزوج لابد ان يحسم الموضوع من البدايه وابسطها اذا بدات تجيب سيرة امي اقولها( لو سمحتي ياعسل لاتتعدي الحدود ) مو زي مايسووو الازواج النشامه الا امي عاجبك عاجبك موعاجبك الباب وتبدا من هنا الحرب واللوم كل اللوم للزوج اما ام الزوج والزوجه مجرد حريم لاراحو لاجو ناقصين عقل وانا اتمنى من كل زوج ان يحسن التعامل مع الطرفين وطبعا ماينجح في كذا الا الزوج الذكي يعني دايما لما تسمعي رجال متزوج اتنين وهما على احسن حال ومابينهم مشاكل تعرفي انه رجاااال ذكي اما اللي مايعرف يتصرف تكفيه وحده يهايت فيها عمره كله يعني بالمختصر الزوج ثم الزوج ثم الزوج واعتقد النقاش راح يطول في الموضوع الخزامى 18-05-2009, 06:59 PM مشكوره ياغاليتي شمس الشروق على المشاركه القيمه .والحمد لله على ديننا الاسلام وجعلنا مسلمين لانه أموره واضحه وعلمنا القواعد والأسس في جميع المعاملات الدينيه والدنيويه . وعلى قولتك اذا طبقناها نعيش في أحسن حال.....وننتظر المزيد من المشاركات الخزامى 18-05-2009, 07:22 PM ههههههه رد على مشاركةالأخ حبرتي ....(ام الزوج ) معكي حق والله لو جلس ولدك عمره كله يحاول رد جميلك ما يقدر يوفي رفسه من رفساته في بطنك . بس انت الكبيره وقلبك أكبر .والله يخليكي لنا. امافي حكاية الجلوس قدام في السياره مالها حق في وجودك تركب قدام المسأله مسألة إحترام ولو مرت ولدك عندها احترام ما تجلس قدام . والله لايهينو الأفندي لازم يتحرك في الموضوع هذا بينووبين مرته في بيته في غرفته الله يستر عليهم يفهمها الموضوع بيه وبينها وخلاص . هذا اذا كان ماخذ باله . هذا وهدي الموضوع يا خاله وانشاء الله تصلح الأمور وما يحتاج تجوزي ولا شئ وارضي بالقرد لايجيكي أقرد منه على قول المثل. ولي عوده لمتابعة الردود ....والشكر للجميع شمس الشروق 18-05-2009, 10:01 PM آداب المعامله في بيت الزوجيه ويمكن أن نتاول هذا فيما يلي : الطاعه للزوج تربية الأولاد القناعه والحرص على مال الزوج اقتصاد المرأة في بيتها حسن الخلق النظافه ترضية الزوج عند الغضب أحترام مشاعر الزوج حسن معاشرة اهل الزوج وهو حديثنا : الزوج هو فلذة كبد أمه. وهو أمانه أمه في يد الزوجه فواجب عليها ان تتلطف بصاحبة الامانه . وتجعلها دائما مطمئنة على انها لن تفقد امانتها وذلك بالتودد الي هذه الام واظهار الاحترام لها باعتبارها أما للزوجين وانها وسائر اخوة الزوج لهم حقوق والاخوة من الحب والتعاون والاحترام وهذا من شأنه كسب قلوبهم وهو مما يسهل للزوجه الاستعانه بهم على ما عساه يحصل بينها وبين زوجها على مدى الايام فيكون لها منهم نعم الازر والنصير الخزامى 19-05-2009, 01:35 AM مشكوره أخت نزلاويه على المشاركه . والله يعين حريم عيالك أنا من وجهت نظري كفايه مناحله معاهم 25 سنه سلمي الرايه لغيرك . وعليك بالأبو الله يعطيه طولة العمرهو الي باقيلك . وبعد كدا عيالك يدورو عليكي وعلى أبوهم يلاقوكم من مطعم لمطعم ومن كفي شوب لكفي شوب والصيف تقضي بره . في هذيك الساعه هم الي يغيرو منك .ولا تنسي تأخذي أم جوزك معاك علشان هي الخير والبركه . والله يجعل السعاده عامره جميع بيوت المسلمين. الخزامى 19-05-2009, 01:56 AM مشكور أخ حبرتي . ومعك حق من أن المشكله ابغالها تدارك من بدايتها وقصقصت جناحاتها حتي لاتكبر وتتعاضم وذلك بوضع أسس وقواعد واضحه ومتينه لحدود الأم ولحدود الزوجه حتى لا تتداخل الأمور وتتعقد .بصرامه رحيمه وحقانيه مطلقه .. ونحن نتظر بعض تجاربك في الموضوع بحكم خبرتك علشان تعم الفايده للجميع . وكل من لديه تجربه يحب يضعها أهلا وسهلا بها. الخزامى 19-05-2009, 04:29 AM مشكوره عزيزتي سما النزله وفعلا ....الزوج..ثم الزوج ..ثم الزوج ...هو المسؤول على هذي القضيه ويحلهابطيب وعقلانيه. وفعلا تحتاج لرجل ذكي يفهمها وهي طايره . ويحط هدوء بيتو واستقراره من أولوياته . والشكر موصول لشمس الشروق: وفعلا على الزوجه التركيز بقوه على بيتها بشكل اساسي من خلال النقاط التي ذكرتيها .وتكون على علاقه طيبه بأهل زوجها جميعا . وأعجبتني كلمتك فعلا أن الزوج هو امانة الأم عند الزوجه فلازم صيانة هذه الأمانه ولا نحسس الأم انها ضيعتها. بالأحمر : (قال الرسول محمد صلى الله عليه وسلم تهادوا تحابو ) الهديه لها أثر سحري قي النفوس أهديها أي شئ ترى الهديه بمعناها مو بقيمتها وياسلام تكون الهديه شئ تحتاجو وتستخدمو . وانت أيضا أيها الزوج اهدي زوجتك هديه ولوبسيطه وأشكرها على موقف حلو تجاه والدتك حتى ولو كلمة ربي اعطيك العافيه ما قصرتي . (وقال الرسول عليه الصلاة والسلام انما الأعمال بالنيات) أختي الحبيبه أنوي خير تلاقي الخير في كل شئ . أعزمي ام زوجك على عشوه . شليه مره مكه معاكم . أو المدينه . مره وحده لاغير وخليكي انتي صاحب الشوره لزوجك يعني خليها تجي منك . راح يقدر لك هذي الخطوه. سما النزله 20-05-2009, 04:02 PM تم نقل الموضوع للمنتدى المناسب لانه فعلا يحتاج مناقشه الخزامى 20-05-2009, 09:15 PM مشكوره أختي المراقبه سما النزله على هذا الاهتمام وأقدر لك هذا . بروق الفجر 20-05-2009, 09:41 PM تم نقل الموضوع للمنتدى المناسب لانه فعلا يحتاج مناقشه موضوع مميز للمتألقة دائما الأخت الخزامى ويستحق التثبيت في العامة حتى يعطى حقه من النقاش الخزامى 20-05-2009, 11:25 PM مشكور أخي بروق الفجر على التثبيت وانشاء الله تعم الفايده للجميع . ويجب علينا جميعا أن نعي لهذا الموضوع الحساس لما له أثر في حياتنا . ابو بدر 21-05-2009, 04:24 PM موضوع جميل ومهم واشكر الأخت الخزامى على هذا الطرح.. بالنسبه لموضوع علاقه الزوجه مع ام الزوج والصراع بينهم, موضوع ليس بجديد بل على مر التاريخ وموجود أزلي وفطري منذ القدم .. وهذا لا يعني إستحاله التعايش الودي بينهم.. والمرأة بطبيعتها ذات غيره شديده انا اتكلم عن المرأة بشكل عام سواء أم او اخت اوزوجه.. حتى في وقتنا الحاضر من الحكاوي والمسلسلات والأفلام رسخت وأججت هذا الصراع واظهرت زوجه الأبن او الحماة بالمرأة المتجبره المتسلطه ( الفك المفترس ) اللي مافي قلبها رحمه فأصبحت نظرتنا للحماة كالعقربه .. بس في أعتقادي وربما يوافقني الأغلبيه انو في وقتنا الحاضر ومع الطفره الإقتصاديه وإستقلاليه الزوج بزوجته في بيت مستقل قد يكون هذا الصراع أخف بكثيرمن السابق أيام البيت الواحد ( بيت العائله ) والسكن مع بعضهم لضروفهم اللي تحكمهم.. وإختلاف الأراء والطباع بينهم كلها تخلق المشاكل ويكون الصراع على السلطه فيه من هي ..سيده البيت وايامها ماهم لاقين شغله مع بعضهم غير المشاكل حتى توصل للمضاربه بينهم , يعني يخش الزوج البيت يلاقي زوجته وإلا وحده من أخواتك مفقوشه بحجر وإلا عينها مورمه وشعورهم منكشه وشد في بعض بالعصي والمكانس .. وفي كثير تتدخل اخوات الزوج لتزيدها إشتعال خصوصا لاكانت اخواته عدائيات وساكنين في نفس البيت وهذ كله يزيد من الصراع والتوتر.. والحريم مايحتمون في أسره وحده او بيت واحد إلا يختلفون والضحيه الزوج... لذلك الزوج لابد ان يتصرف بحكمه وعقلانيه وينهي هذه المشاكل ان وجدت بدون التحيز لجانب مع مراعاه حقوق الأم.. لا تقول زوجتي مظلومه او أمي... فكم من زوجه دمرت وفككت اسر وايضا كم من ام فرقت بين الزوجه وزوجها.. هذا هم ليس فيهم مظلوم معروف ولا ظالم بين.. وكل وحده منهم تشتكي... لنا عوده في كيفيه تصرف الزوج... تحياتي... الخزامى 22-05-2009, 03:23 AM مشكور أخي أبو بدر على إضافتك ونحن في إنتظار المزيد من المشاركه وضع كيفية تصرف الزوج من وجهت نظرك لعلنا نستطيع وضع النقاط على الحروف في هذه المشكله التي تؤثر على استقرار كثير من البيوت ... الخزامى 22-05-2009, 03:37 PM جالت في خاطري كم نصيحه : * لا تبالغ في مدح زوجتك أمام أهلك ولكن أن تمدحها بصوره معتدله ليظر تقديرك لها . نزلاوية قمر 22-05-2009, 03:58 PM فعلا خاطرة مهمة جدا وايضا العكس صحيح على الزوجه الا تكثر من سرد قصص اعجاب زوجها بها او اين ذهبو او ماذا اشترت والا تذكر الاسعار بتاتا خاصة لو كانت غاليه لانو قد يحز ذلك في نفس الام وايضا اوصي بالتهادي بين الزوجه وحماتها لان لها مفعول قوي في تقوية العلاقة بين الاثنين الخزامى 22-05-2009, 05:01 PM مشكوره جدا أخت نزلاويه على نصيحتك ونحن نحتاج الى هذه الإضافات المفيده والتفاعل حتى ولو بنصف سطر...... و أيضا : * لاتحقر زوجتك أمام أهلك أو تتكلم عليها بسؤ هذا سوف يفتح المجال لهم للتكلم عليها سوا أمامك أو من وراءك . والعكس صحيح لا تتكلم عن أهلك بسؤ أمام زوجتك هذا سوف يفتح لها مجال الكلام عليهم . * في أزواج من رضاه بأمه يقول أنه لايستطيع أن يقول لها كلمة ( لا ) وأنا من وجهت نظري أقول له قولها و إذا كان هذا يمس راحتك و حياتك وأبناءك وبيتك , ولكن عليك أن تقولها بطيب وتفهم ومن دون ما تجرح قلبها يعني مو بالصريح . * لاتمدح أحد أمام زوجتك بشكل مبالغ فيه كأنك تريد أن ترسل لها رساله بأنهم أحسن منها . ولكن إذا رأيت منها شئ أخبرها بشكل لطيف بأنك تقدر ما تفعله لك وتخبرها عما تلاحظه وتعطيها فرصه ووقت لتصلح حالها. * ( يقول تعالى : ألا بذكر الله تطمئن القلوب ) أختي خلي بيتك عامر بالقران وذكر الله وأبتعدي عن سماع الأغاني وسوف تلاحظي كيف تعم الراحه واالسكينه في بيتك وكل من يدخل بيتك . * خلكي ستر وغطا على زوجك , وخليك ستر وغطا على زوجتك وكدا حتعيشو أسعد زوجين في العالم . والشكر لكل من شارك وشاهد الموضوع بشكل عام سما النزله 22-05-2009, 07:54 PM والله حسستيني كانه الفنانه المصريه كريمه مختار معانا في المنتدى هههههه بس والله حكم وماتقولي الا حكم باسميكي ماما حكيمه ّ&* عطـــ الورودـــر&ّ 24-05-2009, 04:06 AM هههههههههههههههههههههههههوالله موتوني ضحك هذي اول مشاركة ليا وقاعدة اتخيل الحريم كل وحده الله يهديها ماتخلي لمرت ولدها والله مافي وحدة كااااااااااامله استحاله هذا غير مرت الولد قالولي وفعلولي ههههههههههه متى يترقو بالله ولي عوده ان شاء الله مشكوره اخت الخزامى على هذا الطرح لعل وعسى ينصلح الحال ّ& عطـــ الورودـــر&ّ 24-05-2009, 04:07 AM حلوه كريمه مختار:msn-wink: الخزامى 24-05-2009, 05:46 PM مشكوره أختي عطر الورود عطرتي الموضوع بمشاركتك وأهلا وسهلا بك ...... وبعدين كريمه مختار ها ياسما انتي وعطر الورود ...مسوين فيها محشات ....كانت مركزه على تنظيم الأسره يعني لا تكثروا بزارين في البيت وكان شعارها ....ماتنسوش الحبه ....ما تنسوش الحبه ..فهمتو ... لاتخروجوا عن الموضوع ولو تبغو نسوي موضوع مختص عن الحبه بس قولولي ونروح نسوي في قسم الأسره علشان من غير رجال... حبرتي 24-05-2009, 05:50 PM ^ ^ ^ خلاص أنطحنت الحبة الي في رأسهم / حبرتي الخزامى 24-05-2009, 05:58 PM يعني ايه أنطحنت مالها فايده ......ولا لازالت مصر مشاء الله في زيادة الخزامى 24-05-2009, 06:11 PM المهم لا نخرج عن الموضوع الأساسي ..وسوف أسرد لكم قصة جدتي العزيزه والقديره في مره من المرات كنت جالسه عندها وبعدين دق التلفون وجالسه تكلم واحد من عماني وأسمعها بين أخذ وعطا في الكلام هو يقلها قولي اش تبغي وهي تقول لا أقول الا لمن تجي عندي .. وبعد ما قفلت السماعه طبعا سألتها اش فيه يا ستي ..قالت هذا( عمك فلان ) أبغا منو مقاضي ويقولي قوليها في التلفون وأنا ما أبغا أقولو هي الا لمن يجينني ...سألتها ليش ...قالت يابنتي لو قلتلو ما يأخذ الفلوس وأنا أبغا يجيني علشان يأخذها وأوصي على الي أبغا .....قلت لها طيب يا ستيولدك ومن حقك عليه انو يجبلك الي تبغي ....تعرفو اش ردت ...قالت لي لا يا بنتي رجال عندو بيت وبزوره ما أبغا أكلف عليه....تعرفو اش هي المقاضي الي تبغاها جدتي خضره يعني حاجه ما تجي ب ثلاثين ريال ... ما أدري اش أعلق على هذا الموقف بس يا ريت كل أمهاتنا يعيدو النظر ... شمس الشروق 25-05-2009, 01:46 AM ربي يسعدها ستك هو في زي طيبتها الله يطول في عمرها ويعطيها الصحه والعافيه بس ياليت يالخزامى تخلي موضوعك شامل الحياة الزوجيه ومايقتصر على الام ومرت الولد لانه يمكن في وحده ماعندها مشكله مع ام الزوج او اهله لكن في اختلافات مع زوجها لان الاختلافات هي ايلي بتجيب الخلافات بين الزوجين الخزامى 26-05-2009, 12:21 AM آآآمين يا رب .. مشكوره أختي شمس الشروق . وأنا أشوف إن كل الأمور متترابط مع بعض و موضوعي مركز على الأم ومرت ولدها لأنه موضوع حساس ومحد أطرقلو من قبل بعكس المواضيع الزوجيه الثانيه فينها موجوده ولاعندي مشكله إذا وضعناها ضمن الموضوع ّ&عطـــ الورودـــر&ّ 26-05-2009, 06:50 AM عندي اضافه بسيطه اول حاجه الصراع بين مرت الولد وحماتهاصرااااااااااااااااااع ازلي الا من رحم ربي بس في حاجه كمان لا تنسوها وهيا اكبر منغص احيانا وهيا اخت الزوج بالذات اذا ما كانت متزوجه والله لها في هذا المجال صولات وجولات برضو الامن رحم ربي فلازم الوحده تراعي مشاعرهم وبلاش فشخره قدامهم رحت اتعشيت فالمطعم الفلاني روووووووووووعهولا سافرناالبلد الفلاني يجنن اوصفي بس بدون ما تحنسيها ضعيفه تقعد فاتحه فمها المسكينه اممممممممم ايش بقول بس ترى موالكل مساكينفي اللي تقعد لمرت اخوها فالطالعه والنازله ايوا كمان بعض الحريم الله يهديهمماتسيبها الدلع الزايد بيت اهل زوجها والحركات اللي تعرفوها والله عيب ع رفنا انك مدلعه فبيتك احترمي الناس وبسسسسس وسلامتكم ( ردي لايعبر عن حياتي الخاصه)اذا افتكرت شي لي عوده الخزامى 26-05-2009, 10:42 PM مشكوره أخت عطر الورود ..وكلامك في محله....وفعلا في بعض أخوات الزوج الله يهديهم ولكن والله حسب معاملة مرت الولد معاها يعني عليها معاملتها بلطف ..وعلى مرت الولد إنها تنتبه لكلامها مو كل شئ ينكتو وتراعي النفسيات .. سعيده ياعطر الورود بمرورك ....ونشاء الله تفتكري وتعودي الخزامى 30-05-2009, 10:14 AM ملحوظه جديده جات على بالي وهي : في بعض الرجال الله يهديهم ابغا رضى بأمه على حساب زوجته فتلاقيه اضغط على زوجته وهذا الشئ ايمكن ينطبق أكثر مع الي ساكنين مع بعض بحيث يحملها مسؤوليتها من مأكل ومشرب وعنايه . مع عدم مراعات بأن زوجته وراها مسؤولية بيتها وأطفالها وهي أوجب عليها .وفي بعض الزوجات ما يقصرو .ولكن يجب على الزوج أن يعي تماما أن رضى لأمه هو المسؤول عنه أولا وأخيرا وليس زوجته . وإن عملت الزوجه شئ فهو إكراما له ومن أصلها الطيب وليس واجب عليها. سما النزله 30-05-2009, 11:31 PM http://www.7ammil.com/data/visitors/2009/05/30/storm_19427842601111667787_w6w2005042015240916d134 c1.gif (http://www.7ammil.com) هذي نصايح مرة عجبتني وحبيت اشارك فيها ـ منذ الأيام الأولى في حياتك الزوجية يجب أن تجلسا سوياً وتخططا لحياتكما الجديدة المشتركة وتحدثا بشأن السكن عند أهله.. 2 ـ أدخلي عليهم بنفسية محبة، ولا تتوقعي إساءتهم إليك، وتلمسي العذر في كل تصرف قد يتبادر إلى ذهنك أن فيه إساءة وأحسني الظن بهم. 3 ـ ليكن تعاملك معهم قائماً على الاحترام والتودد إليهم، أحبيهن وعاملي أخواته كأخوات أو صديقات، وعاملي أمه كأعز خالة لك (ولا أقول كامك فلن يصل إلى منزلتها أحد) وسترين ثمارها قريباً. 4 ـ إهديهن بين فترة وأخرى، وفاجئيهن بما يحببن، اشرحي لهن دروسهن أو ساعديهن في بحث صعب.. إالخ. 5 ـ إكظمي غيظك وتحملي ما قد يبدر منهن، فالإنسان ضعيف معرض للإساءة والخطأ. 6 ـ تناقشي مع زوجك بهدوء واطلبي منه.. أشياء: أن لا يظهر محبته الزائدة لك عند والديه وأخواته وبالذات أمه (فبعض المشاكل سببها غيرة الأم من زوجة ابنها واعتقادها أنها سلبته محبتها). * عندما لا يعجبه شيء في سلوكك لا يقوّمه أمامهن بل ينتظر قليلاً حتى تكونان في غرفتكما الخاصة فيناقشك كيفما أراد، لأن ذلك يسبب إحراجاً شديداً لك ومن ثم تكرهين نظراتهن. * إياه يصرخ في وجهك أو يعيَّرك بأي شيء في حضرتهن بالذات (بغض النظر عن رداءة هذا الأسلوب في تقويم الزوجات) فاحترامه لك سبب في احترامهن أيضاً! * لا يتحدث أمامهن عن رحلاتكما أو نزهاتكما الخاصة أو ما أهداه لك أو يمتدح جمالك بشكل متكرر.. فهذا يغضبهن ويثير حزنهن، خصوصاً إن لم يتيسر لهن الخروج. 7 ـ قسّموا الأعمال المنزلية بينك وبين أخواته بشكل يرضي الجميع فغالباً ما تكون تلك الأعمال قوي في الخلافات. 8 ـ احذري أن يبغضنك، لأنهن لم يحببك بعدها أبداً، فأنت في نظرهن (بنت ناس) لا يهمهن أمرك كثيراً فإن أحببك ستكون حياتك معهن أجمل حياة، وإن أبغضنك فستتنغص حياتك دوماً، فحياتك مرتبطة بهن. 9 ـ احفظي أسرارهم وأخبارهم الخاصة التي لا يحبون أن يعرفها الآخرون، واكتميها حتى عن أهلك، فمن المثير للغضب أن تصل أسرارهم إلى الغرباء وتكونين أنت من سرب الخبر!! 10 ـ أذكريهم بالخير دائماً، فسمعتهم من سمعتك، وهم أعمام أولادك ولهم ينتسبون! 11 ـ إياك أن تقارني بين أهلك وبينهم في أي شيء، فهذا قد يثير الغضب وكأنك تقولين أن مستوى أهلي أعلى منكم، (أهلي يسافرون سنوياً إلى كذا، أو أهلي يشترون هذا النوع الغالي، أو بيت أهلي فيه كذا من الأثاث.. أو.. أو.. أو.. إلخ). 12 ـ وأخيراً.. كل فتاة بحكم احتكاكها مع أهل زوجها ستعرف ما يحبون وما يبغضون، فتتصرف بما تعتقد أنه المناسب. الخزامى 31-05-2009, 10:53 AM مشكوره جدا أخت سما على إضافتك الرائعه وسررت بمرورك الدايم... الخزامى 31-05-2009, 11:02 AM و أقول لكل زوج وزوجه مازال لديكم الوقت الكافي لإصلاح الأمور من كل جوانبها وعلينا أن نعطي لأنفسنا فرصه وأن يعطي الزوج لزوجته فرصه وتعطي الزوجه لزوجها فرصه ويكونوا يد واحده في مواجهة كل تيارات الحياة . ويعينو بعض في كل صغيره وكبيره . وأن يلقوا بكل مشاكلهم وراء ظهورهم وينسوا الماضي السئ ويحتفظوا بالماضي الجميل والذكريات الحلوه فقط . على الزوجه أن تغفر لزوجها وتسامحه وعلى الزوج أن يغفر ويسامح زوجته إذا بذر منهم ما يسؤ , فالله سبحانه وتعالى يغفر ويسامح ونحن نرتكب الخطأ تلو الخطأ فمن نحن حتى لا نسامح ونغفر .ونحتسبه عند الله. وعلى الزوج أن لا يجعل زوجته تعيش الوحده في وجوده . فهي تحبك وبجنون أيضا وإن كأن بعض النساء لا زالوا يخجلون من نطقها ولكن تراى هذه المحبه في في تصرفاتها وتشاهد خوفها عليك في عينيها . لكل شئ أساس وأساس حياتك بيتك ,أسس بيتك بشكل سليم وبجدران متينه ضد الرصاص أقصد ضد أي قذايف خارجيه ,لاتجعل ممن كان يوثر عليك فأنت رجل وصاحب مسؤوليه وسوف تسأل عنها أمام الله .(لقول الرسول محمد صلى الله عليه وسلم كلم راع وكل مسؤول عن رعيته) وإن كانت العلاقات الداخليه سليمه ومتينه فسوف تكون العلاقات الخارجيه كذالك. أيها الزوج لاتدخل بيتك الا الحلال نعم وتورع في طلب اللقمه الحلال فحلال قليل ومبارك فيه أفضل من حرام كثير من غير بركه , لان المال الطيب يعكس على حياتك وزوجتك وأولادك فتهنأ بحياة طيبه فيها الهدؤء والسكينه وراحة البال والبدن ويرزقه الله من حيث لاتحتسب لأن نيتك صالحه. وعلى العكس من ذلك فإن اللقمه والمال الحرام تعكس على صاحبها الهم والكدر وتجلب اليه المصايب من حيث لا يحتسب. وانت أيضا أيتها الزوجه أصلحي ما بينك وبين ربك أولا , يصلح الله ما بينك وبين زوجك . وأقتربي من ربك يقرب الله اليك زوجك . و عليك بالصدقه بنية إصلاح أحوالك , وكثرة الصلاة والدعاء لله بأن يصلح حالك وحال وزوجك وحال أهلك وأهله . تأكد تأكد أيها الزوج أن السعاده موجوده في بيتك مع زوجتك وأولادك فلا تبحث عنها خارجا أو في فتح بيت ثاني فأنت بذالك تبني سعادتك على تعاسة زوجتك وأولادك اللذين هم أحوج الى اسعادهم والى القرب منهم . عيشوا بسعاده في كل لحظه مع بعض و مع أولادكم إجعلوا الإبتسامه لا تفارق وجوهكم . وبعد ما أسستو ا بيت السعاده حاولو أن تدخلوا السعاده لكل من حولكم بشكل عام . سما النزله 31-05-2009, 04:16 PM http://saaid.net/mktarat/alzawaj/img/98-42.gif وهذا للزوجه اتمنى الاستفادة عندما يغضب زوجك أن تلزمي الصمت، فإذا سكنت ثورته، فكوني طوع أمره، والحظي تقاسيم وجهه، فإن انفرجت فتحدثي معه بعاطفة وبسمة حانية، وأسرعي في تنفيذ ما يريد، وإن لم يتكلم. * واعلمي يا أخية أن كرامة المرأة على الحقيقة، أن تكون دوماً في مرضاة زوجها، فهو الحبيب الذي تسعد وتهنا في رحاب حبه، وتعيش الاطمئنان والأمان والراحة في كنفه، لا تفشي له سراً، ولا تذكري عيبه، وافتخري برجولته وكرمه وانشري عنه الحميد من الخصال، وعالجي القبيح بحكمة ومودة وأدب. * واعلمي أنه عرضك وأنت عرضه، فكوني له الحبيبة والزوجة والأم والصديقة والأخت، يصبح لك الحبيب الحاني، والأب الراعي، يشيع فضلك ويحرص على سعادتك ويصبر في مرضك ويفرح لشفائك * احرصي أن يكون بيتك واحة الراحة التي يسرع الزوج في العودة إليها في مودة وسعادة، وعلى أن ينشا أبناؤك وقد شربوا رحيق الاطمئنان، والاستقرار والحب الذي تنميه في نفوسهم نظرات الأب القانع، والزوجة المربية، فينشا الأبناء وقد تربوا على مائدة الأدب القرآني والسنة النبوية المطهرة. وكل ذلك لن يكون إلا بالاستجابة إلى أوامر القرآن وهدي الرسول صلى الله عليه وسلم، لتعود إلى بيوتنا القدوة الراشدة، فتعود لنا ريادة البشرية، وسيادة الكون مرة أخرى.... واعلمي أن الأمل بك قائم، والرجاء فيك كبير، فاحرصي على أن تحققي الأمل، وإني متأكدة من ذلك.. سما النزله 31-05-2009, 05:06 PM http://www.nozla.com/vb/../uploaded/330_1243773216.gif وهذا لك اخي الزوج لا تُهنْ زوجتك، فإن أي إهانة توجهها إليها، تظل راسخة في قلبها وعقلها.. [/URL] وأخطر الإهانات التي لا تستطيع زوجتك أن تغفرها لك بقلبها، حتى ولو غفرتها لك بلسانها، http://www.lakii.com/vb/smile/12-56.gif (http://www.lakii.com/vb/smiles/index.php) هي أن تنفعل فتضر بها، أو تشتمها أو تلعن أباها أو أمها، أو تتهمها في عرضها أحسِنْ معاملتك لزوجتك تُحسنْ إليك، أشعرها أنك تفضلها على نفسك، وأنك حريص على إسعادها، ومحافظ على صحتها، ومضحٍّ من أجلها، إن مرضتْ مثلاً، بما أنت عليه قادر http://www.lakii.com/vb/smile/12-56.gif (http://www.lakii.com/vb/smiles/index.php) تذكر أن زوجتك تحب أن تجلس لتتحدث معها وإليها في كل ما يخطر ببالك من شؤون. لا تعد إلى بيتك مقطب الوجه عابس المحيا، صامتا أخرسا، فإن ذلك يثير فيها القلق والشكوك http://www.lakii.com/vb/smile/12-56.gif (http://www.lakii.com/vb/smiles/index.php) لا تفرض على زوجتك اهتماماتك الشخصية المتعلقة بثقافتك أو تخصصك، فإن كنت أستاذا في الفلك مثلا فلا تتوقع أن يكون لها نفس اهتمامك بالنجوم والأفلاك كن مستقيما في حياتك، تكن هي كذلك.. ففي الأثر: عفوا تعف نساؤكم.. رواه الطبراني. وحذار من أن تمدن عينيك إلى ما لا يحل لك، سواء كان ذلك في طريق أو أمام شاشة التلفاز، وما أسوأ ما أتت به الفضائيات من مشاكل زوجية [URL="http://www.lakii.com/vb/smiles/index.php"]http://www.lakii.com/vb/smile/12-56.gif (http://www.lakii.com/vb/smiles/index.php) إياك إياك أن تثير غيرة زوجتك، بأن تذكِّرها من حين لآخر أنك مقدم على الزواج من أخرى، أو تبدي إعجابك بإحدى النساء، فإن ذلك يطعن في قلبها في الصميم، ويقلب مودتها إلى موج من القلق والشكوك والظنون. وكثيرا ما تتظاهر تلك المشاعر بأعراض جسدية مختلفة، من صداع إلى آلام هنا وهناك، فإذا بالزوج يأخذ زوجته من طبيب إلى طبيب http://www.lakii.com/vb/smile/12-56.gif (http://www.lakii.com/vb/smiles/index.php) لا تذكِّر زوجتك بعيوب صدرت منها في مواقف معينة، ولا تعـيِّرها بتلك الأخطاء والمعايب، وخاصة أمام الآخرين http://www.lakii.com/vb/smile/12-56.gif (http://www.lakii.com/vb/smiles/index.php) عدِّل سلوكك من حين لآخر، فليس المطلوب فقط أن تقوم زوجتك بتعديل سلوكها، وتستمر أنت متشبثا بما أنت عليه، وتجنب ما يثير غيظ زوجتك ولو كان مزاحا http://www.lakii.com/vb/smile/12-56.gif (http://www.lakii.com/vb/smiles/index.php) اكتسب من صفات زوجتك الحميدة، فكم من الرجال ازداد التزاما بدينه حين رأى تمسك زوجته بقيمها الدينية والأخلاقية، وما يصدر عنها من تصرفات سامية http://www.lakii.com/vb/smile/12-56.gif (http://www.lakii.com/vb/smiles/index.php) الزم الهدوء ولا تغضب فالغضب أساس الشحناء والتباغض. وإن أخطأت تجاه زوجتك فاعتذر إليها، لا تنم ليلتك وأنت غاضب منها وهي حزينة باكية. تذكَّر أن ما غضبْتَ منه في أكثر الأحوال أمر تافه لا يستحق تعكير صفو حياتكما الزوجية، ولا يحتاج إلى كل ذلك الانفعال. استعذ بالله من الشيطان الرجيم، وهدئ ثورتك، وتذكر أن ما بينك وبين زوجتك من روابط ومحبة أسمى بكثير من أن تدنسه لحظة غضب عابرة، أو ثورة انفعال طارئة http://www.lakii.com/vb/smile/12-56.gif (http://www.lakii.com/vb/smiles/index.php) امنح زوجتك الثقة بنفسها.. لا تجعلها تابعة تدور في مجرَّتك وخادمة منفِّذةً لأوامرك . بل شجِّعها على أن يكون لها كيانها وتفكيرها وقرارها.. استشرها في كل أمورك، وحاورها ولكن بالتي هي أحسن، خذ بقرارها عندما تعلم أنه الأصوب، وأخبرها بذلك وإن خالفتها الرأي فاصرفها إلى رأيك برفق ولباقة أثن على زوجتك عندما تقوم بعمل يستحق الثناء، فالرسول صلى الله عليه وسلم يقول: من لم يشكر الناس لم يشكر الله.. رواه الترمذي http://www.lakii.com/vb/smile/12-56.gif (http://www.lakii.com/vb/smiles/index.php) توقف عن توجيه التجريح والتوبيخ، ولا تقارنها بغيرها من قريباتك اللاتي تعجب بهن وتريدها أن تتخذهن مُثُلاً عليا تجري في أذيالهن، وتلهث في أعقابهن http://www.lakii.com/vb/smile/12-56.gif (http://www.lakii.com/vb/smiles/index.php) حاول أن توفر لها الإمكانات التي تشجعها على المثابرة وتحصيل المعارف. فإن كانت تبتغي الحصول على شهادة في فرع من فروع المعرفة فيسِّرْ لها ذلك، طالما أن ذلك الأمر لا يتعارض مع مبادئ الدين، ولا يشغلها عن التزاماتها الزوجية والبيتية. وتجاوبْ مع ما تحرزه زوجتك من نجاح فيما تقوم به http://www.lakii.com/vb/smile/12-56.gif (http://www.lakii.com/vb/smiles/index.php) أنصتْ إلى زوجتك باهتمام، فإن ذلك يعمل على تخليصها مما ران عليها من هموم ومكبوتات، وتحاشى الإثارة والتكذيب، ولكن هناك من النساء من لا تستطيع التوقف عن الكلام، أو تصبُّ حديثها على ذم أهلك أو أقربائك، فعليك حينئذ أن تعامل الأمر بالحكمة والموعظة الحسنة http://www.lakii.com/vb/smile/12-56.gif (http://www.lakii.com/vb/smiles/index.php) أشعر زوجتك بأنها في مأمن من أي خطر، وأنك لا يمكن أن تفرط فيها، أو أن تنفصل عنها http://www.lakii.com/vb/smile/12-56.gif (http://www.lakii.com/vb/smiles/index.php) أشعر زوجتك أنك كفيلٌ برعايتها اقتصاديا مهما كانت ميسورة الحال، لا تطمع في مالٍ ورثتْـهُ عن أبيها، فلا يحلُّ لك شرعاً أن تستولي على أموالها، ولا تبخل عليها بحجة أنها ثرية، فمهما كانت غنية فهي في حاجة نفسية إلى الشعور بأنك البديل الحقيقي لأبيها http://www.lakii.com/vb/smile/12-56.gif (http://www.lakii.com/vb/smiles/index.php) حذار من العلاقات الاجتماعية غير المباحة.. فكثير من خراب البيوت الزوجية منشؤه تلك العلاقات وائم بين حبك لزوجك وحبك لوالديك وأهلك، فلا يطغى جانب على جانب، ولا يسيطر حب على حساب حب آخر . فأعط كل ذي حق حقه بالحسنى، والقسطاس المستقيم http://www.lakii.com/vb/smile/12-56.gif (http://www.lakii.com/vb/smiles/index.php) كن لزوجك كما تحب أن تكونَ هي لك في كل ميادين الحياة، فإنها تحب منك كما تحب منها . قال ابن عباس رضي الله عنهما: إني أحب أن أتزين للمرأة كما أحب أن تتزين لي 21 . أعطها قسطا وافرا وحظا يسيرا من الترفيه خارج المنزل، كلون من ألوان التغيير، وخاصة قبل أن يكون لها أطفال تشغل نفسها بهم شاركها وجدانيا فيما تحب أن تشاركك فيه، فزر أهلها وحافظ على علاقة كلها مودة واحترام تجاه أهلها http://www.lakii.com/vb/smile/12-56.gif (http://www.lakii.com/vb/smiles/index.php) لا تجعلها تغار من عملك بانشغالك به أكثر من اللازم، ولا تجعله يستأثر بكل وقتك، وخاصة في إجازة الأسبوع، فلا تحرمها منك في وقت الإجازة سواء كان ذلك في البيت أم خارجه، حتى لا تشعر بالملل والسآمة http://www.lakii.com/vb/smile/12-56.gif (http://www.lakii.com/vb/smiles/index.php) إذا خرجت من البيت فودعها بابتسامة وطلب الدعاء . وإذا دخلت فلا تفاجئها حتى تكون متأهبة للقائك، ولئلا تكون على حال لا تحب أن تراها عليها، وخاصة إن كنت قادما من السفر http://www.lakii.com/vb/smile/12-56.gif (http://www.lakii.com/vb/smiles/index.php) انظر معها إلى الحياة من منظار واحد.. وقد أوصى رسول الله صلى الله عليه وسلم بالنساء بقوله: أرفق بالقوارير.. رواه أحمد في مسنده، وقوله: إنما النساء شقائق الرجال.. رواه أحمد في مسنده، و قوله: استوصوا بالنساء خيرا.. رواه البخاري http://www.lakii.com/vb/smile/12-56.gif (http://www.lakii.com/vb/smiles/index.php) حاول أن تساعد زوجك في بعض أعمالها المنزلية، فلقد بلغ من حسن معاشرة الرسول صلى الله عليه وسلم لنسائه التبرع بمساعدتهن في واجباتهن المنزلية . قالت عائشة رضي الله عنها: كان صلى الله عليه وسلم يكون في مهنة أهله يعني خدمة أهله فإذا حضرت الصلاة خرج إلى الصلاة.. رواه البخاري http://www.lakii.com/vb/smile/12-56.gif (http://www.lakii.com/vb/smiles/index.php) حاول أن تغض الطرف عن بعض نقائص زوجتك، وتذكر ما لها من محاسن ومكارم تغطي هذا النقص لقوله صلى الله عليه وسلم فيما رواه مسلم: لا يفرك.. أي لا يبغض.. مؤمنٌ مؤمنة إن كرِهَ منها خُلُقاً رضي منها آخر http://www.lakii.com/vb/smile/12-56.gif (http://www.lakii.com/vb/smiles/index.php) على الزوج أن يلاطف زوجته ويداعبها، وتأس برسول الله صلى الله عليه وسلم في ذلك: فهلا بكرا تلاعبها وتلاعبك؟.. رواه البخاري، وحتى عمر بن الخطاب رضي الله عنه وهو القوي الشديد الجاد في حكمه كان يقول: ينبغي للرجل أن يكون في أهله كالصبي.. أي في الأنس والسهولة.. فإن كان في القوم كان رجلا استمع إلى نقد زوجتك بصدر رحب، فقد كان نساء النبي صلى الله عليه وسلم يراجعنه في الرأي، فلا يغضب منهن http://www.lakii.com/vb/smile/12-56.gif (http://www.lakii.com/vb/smiles/index.php) أحسن إلى زوجتك وأولادك، فالرسول صلى الله عليه وسلم يقول: خيركم خيركم لأهله.. رواه الترمذي، فإن أنت أحسنت إليهم أحسنوا إليك، وبدلوا حياتك التعيسة سعادة وهناء، لا تبخل على زوجك ونفسك وأولادك، وأنفق بالمعروف، فإنفاقك على أهلك صدقة http://www.lakii.com/vb/smile/12-56.gif (http://www.lakii.com/vb/smiles/index.php) الخزامى 02-06-2009, 10:15 AM جزالك الله خيرا أختي سما النزله على إضافاتك الرائعه وجعل الله حياتك وحياة كل مسلم و مسلمه هنا وسعد وحب ومليئه بكل خير انشاء الله الخزامى 02-06-2009, 10:23 AM سوف أضيف الى موضوعي بعض الأيات القرآنيه الأحاديث النبويه المتعلقه بالزواج وتفسيرها . وأروع ما قيل في الزواج . معنى هُنَّ لِبَاسٌ لَكُمْ وَأَنْتُمْ لِبَاسٌ لَهُنَّ ما معنى قوله تعالى: هن لباس لكم وأنتم لباس لهن الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعـد: فقد فسر أهل العلم الآية الكريمة : [هُنَّ لِبَاسٌ لَكُمْ وَأَنْتُمْ لِبَاسٌ لَهُنَّ] (البقرة: 187) بالستر، أي هن ستر لكم وأنتم ستر لهن، لأن كلا الزوجين يستر صاحبه ويمنعه من الفجور ويغنيه عن الحرام، والعرب تكني عن الأهل بالستر واللباس والثوب والإزار. وقال بعضهم: هن فراش لكم وأنتم لحاف لهن. وقال بعضهم: هن سكن لكم وأنتم سكن لهن، أي يسكن بعضكم إلى بعض، كما في قوله تعالى:[ وَجَعَلَ مِنْهَا زَوْجَهَا لِيَسْكُنَ إِلَيْهَا] (الأعراف: 189) وفي قوله: [وَمِنْ آَيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً] (الروم: 21). وقال صاحب الظلال عند تفسير قوله تعالى: [أُحِلَّ لَكُمْ لَيْلَةَ الصِّيَامِ الرَّفَثُ إِلَى نِسَائِكُمْ هُنَّ لِبَاسٌ لَكُمْ وَأَنْتُمْ لِبَاسٌ لَهُنَّ] (البقرة: 187). والرفث مقدمات المباشرة أو هو المباشرة ذاتها، وكلاهما مقصود هنا ومباح، ولكن القرآن الكريم لا يمر على هذا المعنى دون لمسة حانية رفافة تمنح العلاقة الزوجية شفافية ورفقا ونداوة.. وتنأى بها عن غلظ المعنى الحيواني وعرامته، وتوقظ معنى الستر في تيسير هذه العلاقة. والحاصل أن التعبير القرآني: [هُنَّ لِبَاسٌ لَكُمْ وَأَنْتُمْ لِبَاسٌ لَهُنَّ] يشمل المعاني التي أشار إليها المفسرون وزيادة، فهو يشمل القرب والملاصقة والستر والتجميل والغطاء والمتعة والوقاء من الحر والبرد، ويرتفع بمشاعر الإنسان عن المستوى البهيمي في الوقت الذي يلبي فيه متطلبات جسده، فكلا الزوجين بهذا المعنى لصاحبه. والله أعلم. ورقة المشمش 02-06-2009, 09:51 PM ماشاء الله لم تتركو فائدة او نصيحة إلا ذكرتموها ,,,,,,,, وأحب شيئاً بسيطاً أن النوايا لها دور كبير,,,,,,,,, سواء أكانت نوايا حسنه أو نوايا سيئه ,,,,,,,, فمثلاً حين تجادل أم الزوج الزوجه وتحدث نوع من المشاكلة بينهما: فإذا حسنة نية الطرفين واعتبرت الزوجه حماتها كأنها أمها والعكس نظهر بنتيجه رائعه او ينتهي الحوار بنتيجة واضحه وتكون الانفس صافيه ويكون هناك رضا وتحاب بين الطرفين ,,,,,, على العكس من لو كانت النوايا سيئه والغرض منها السيطره او الاستبداد بالرأي او غير ذلك من النوايا السيئه التي ستؤدي حتماً الى نشوب كارثة وتنافر وغير ذلك من الامور الكثيرة جداً,,,,,,,, ما أجمل أن نحسن نوايانا ونصفيها ونجعلها خالصة لوجه الله في كل أمورنا الدينية والدنيويه,,,,,, ولي عودة إذا راودتني بعض الافكار ,,,,,,,,, الخزامى 02-06-2009, 10:47 PM مشكوره أخت ورقة مشمش على مشاركتك وسررت بمرورك وأحب شيئاً بسيطاً أن النوايا لها دور كبير,,,,,,,,, بالعكس مشاركتك ليست بسيطه بل هي أساسيه في جميع أعمالنا والدليل على هذا ... َدَّثَنَا عَبْدُ اللَّهِ بْنُ مَسْلَمَةَ قَالَ اَخْبَرَنَا مَالِكٌ عَنْ يَحْيَى بْنِ سَعِيدٍ عَنْ مُحَمَّدِ بْنِ اِبْرَاهِيمَ عَنْ عَلْقَمَةَ بْنِ وَقَّاصٍ عَنْ عُمَرَ اَنَّ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ الْاَعْمَالُ بِالنِّيَّةِ وَلِكُلِّ امْرِئٍ مَا نَوَى فَمَنْ كَانَتْ هِجْرَتُهُ اِلَى اللَّهِ وَرَسُولِهِ فَهِجْرَتُهُ اِلَى اللَّهِ وَرَسُولِهِ وَمَنْ كَانَتْ هِجْرَتُهُ لدُنْيَا يُصِيبُهَا اَوْ امْرَاَةٍ يَتَزَوَّجُهَا فَهِجْرَتُهُ اِلَى مَا هَاجَرَ اِلَيْهِ سما النزله 19-06-2009, 05:46 PM هل أقول الحقيقة لزوجي؟:questionmark: تتساءل بعض الزوجات الجديدات.. هل من الحب والإخلاص لزوجي أن أخبره بكل شيء عني وعن حياتي؟:questionmark: هل أخبره بكل أسراري؟ بكل ما أعرفه؟:questionmark: سؤال مهم جداً.. لأنه مرتبط بالكثير من المشكلات فيما بعد.. الحقيقة.. هي.. لا! لا تخبريه بكل شيء.. مهما كان حبك له وصدقك معه.. فالله سبحانه وتعالى لم يحل الكذب إلا في ثلاثة مواضع ومنها بين الزوج وزوجته في بعض الأمور.. دعينا نرى بعض الأشياء التي وجد علماء العلاقات الزوجية أن البوح بها يمكن أن يسبب مشكلات وفجوة بين الزوجين: - لا تخبريه بمساوئ أهلك وبالذات والديك ومشكلاتهم. فهذا الأمر يحط من قدرك أنت أمامه كما أنه يجعله ينظر إلى أهلك نظرة سلبية وقد يسبب سوء علاقة بينه وبين أهلك فيما بعد. تقول إحدى الزوجات: (كنت أخبر زوجي عن طريقة تعامل أمي القاسية مع أبي إلى أن تزوج عليها، وبعد سنوات من الزواج فوجئت به يعيرني بذلك ويقول لي طباعك مثل طباع أمك وسوف تلقين نفس مصيرها..!). - لا تخبريه بما تقوله أمك عنه من انتقادات أو عن أهله أو عن أي شيء متعلق به، وكذلك ما يقوله أي من أفراد أسرتك عنه إلا إذا كان إيجابياً وطيباً. فإحدى الزوجات تسببت بفجوة بين زوجها وأخيها بسبب نقلها بعض الانتقادات البسيطة التي يقولها أخوها عن زوجها، ثم كبرت هذه الفجوة بالتدريج حتى أصبح زوجها لا يجلس مع أخيها في نفس المجلس. - إذا سبق وحدثت لك مشكلة استدعت العلاج النفسي مثلاً ولم تخبريه بذلك قبل الزواج، فإن من الأفضل ألا تطلعيه على ذلك بعد الزواج. لأنه قد يربط بينها وبين تصرفاتك في بعض الظروف. - انتبهي أن تخطئي وتخبريه أنك كنت تحبين أو معجبة بشخص ما قبله مهما كان هذا الحب عفيفاً. فسيبقى في قلبه شيء منك مهما حاولت إصلاح الوضع. وقد يؤدى به ذلك إلى الشك بك أحياناً. - لا تخبريه أبداً بنظرتك السلبية إلى أهله مهما كانوا بسطاء وجاملي قدر استطاعتك. فلا تنتقدي أمامه مستوى ملابس إخواته، أو طريقة طبخ أمه، أو تستهزئين بأثاث منزلهم أو طريقة تصرفهم. - أيضاً لا تخبريه أبداً بحقيقة مشاعرك تجاه أهله، فمهما كنت لا تحبين أخته أو لا تستلطفين خالته أو تبغضين عمته، راعي أن تكوني محترمة جداً حين تتحدثين عن مشاعرك تجاه أفراد أهله، وتذكري كيف تحبين أن يتحدث عن أهلك أنت؟! - لا تبدي حقيقة نظرتك إلى مظهره أو شكله، فحتى لو لم تكوني معجبة مثلاً بنوعية شعره أو أنفه الكبير فليس من حسن العشرة أن تخبريه برأيك به بصراحة، جاملي وامتدحي مظهره حتى لو لم تكوني صادقة فلهذا أثر كبير في تعزيز العلاقة بينكما. تخبريه بحقيقة خيبتك بالهدية التي أحضرها، أو بعدم إعجابك بما اشتراه مهما كان سيئاً، يمكن أن تعطيه بعض الملاحظات، لكن لا تخبريه بحقيقة مشاعرك. جاملي ومثلي أنك تحبينه وقد يأتي الحب بسبب المجاملة سبحان الله.. أيضاً لا تصارحيه أنك تجدينه مملاً أو أنك نادمة على الزواج به وغير ذلك من الكلام السلبي حتى لو كنت تشعرين بذلك فعلاً. حبرتي 19-06-2009, 07:32 PM ^ ^ أحلى ياسما ايش المشاركة الحلوة هادي بصراحة موضوع رائع وردود ولا أروع مرحبنبكم / حبرتي سما النزله 19-06-2009, 07:56 PM الاروع حظورك وتشجيعك لنا والله لايحرم المنتدى منك شمس الشروق 19-06-2009, 09:21 PM أضافه رائعه سما بس لو كبرتي الخط سنه كان افضل سما النزله 19-06-2009, 10:11 PM طيب ابشري معليش نسيت ان نظارتك انكسرت تسلمي يا عسل على الطله شمس الشروق 20-06-2009, 01:04 AM معليش نسيت ان نظارتك انكسرت البركه فيكي يختي مو انتي ايلي دعستي عليها وكسرتيها عشانك ماكنتي لابسه نظارتك وماراح اتنازل الين تجيبلي وحده تانيه الخزامى 16-08-2009, 03:16 AM مشكوره اختي سما على الإضافه الأكثر من رائعه الفلس 22-09-2009, 04:59 PM والله اسمع كثير عن شباب قبل ما يتزوجو يكونو تمام مع اهاليهم بس يوم يتزوج فتره كذا يقلب ع العايله من اصغر واحد لين ابوه ليش؟؟؟ تعرفون ليش يوم يتزوج عيون الناس ما ترحم ويوم اهلو يكونو فخورين فيه الناس تقعد تحسد ويوم يشوفوه تغير اهله يقولون ليش تغير ع اهله طيب ليش الواحد يوم يتزوج ما يقولوله الف مبروك ويتكلم من قلبه ويقول ما شاء الله الله منك المال ومنها العيال ماشاء الله عقبالي انشاء الله يوم يقول ما شاء الله مافي شي يصير با اذن الله ويوم ما يقولو ينقلب الحال وهذا مالدي واتمنا اكون افتكم بشي تقبلو تحياتي اخوكم الفلــــــــــــــــــــس:tears: الفلس 22-09-2009, 05:03 PM هااي شباب يعطيكم الف الف عافيه ع المعلومات الحوة تقبلو تحياتي يا اغلا الناس الفلس الفلس 22-09-2009, 05:07 PM ماشاء الله من جد والله الفوايد والنصايح عندكم يعطيكم الف عافيه الله لا يحرمنا منكم يا غالين وبصراحه انكم جدا طيبين وبا الخاصه الخزامي يعطيك العافيه يا خزامي:detective2: الخزامى 06-10-2009, 11:46 AM الله يعافيك أخ فلس شرفني مرورك وأهلا وسهلا بك موج عالي 13-09-2010, 11:35 AM من المهم جدا أن نثقف أنفسنا ........ في مجال فن العلاقات الأسرية .. نصائح مهمة .. شكرا .. حبرتي 19-12-2010, 10:19 AM الله يذكرك بالخير يالخزامى!! / حبرتي

vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.